"Mida te teete, kui olete linnast kaks kilomeetrit välja sõitnud ja märkate, et süütevõti on koju jäänud?"

"Ma pidurdan, tulen autost välja ja vaatan seda lolli, kes mu autot kaks kilomeetrit lükkas."

2.Autosõiduõpetaja manitseb:

"Ärge unustage, et pärast alkoholi tarvitamist tuleb käed roolist eemal hoida!"

"Mis!" hüüatab õpilane "Purjus peaga lahtiste kätega sõita?!"

3.Mees ootab vihmase ilmaga bussi, kui tema ees peatub äkki auto. Arvates, et talle pakutakse küüti, istub mees sisse, öeldes:

"Suur tänu teile, ma..." ja märkab alles siis, et autos polegi juhti. Sellegipoolest hakkab auto aeglaselt sõitma ja järgib kõiki liikluseeskirju. Mees on Šokiseisundis, aga kuna auto sõidab samas suunas, kuhu talgi tarvis on, siis jääb ta istuma. Kui auto lõpuks tema maja lähedal peatub, kargab mees välja ja põrkab kokku teise mehega, kes paistab omakorda tahtvat autosse istuda.

"Kuulge, mina ei soovitaks teil sinna autosse istuda, seal on midagi imelikku toimumas," hoiatab ta teist meest.

"Ma tean," vastab see. "Aga ma olen seda juba mitu kilomeetrit tagant lükanud ja ma vajan tõesti puhkust."

4.Restoranist väljub kerges joobes daam ja peatab kätt tõstes takso:

"Takso?"

"Jaa!"

"Kas olete vaba?"

"Vaba."

"Kas tantsime?"

5.Kaks purjus meest sõidavad autoga:

"Vaata, vanamees... Pidurda... Ah, kahju vanast... Vaata, vanamutt... Pidurda... Ah, kahju mutist...Vaata, noormees... Pidurda...

"Ole vait! Sina oled roolis, sina ise siis pidurdagi!"

6.Beib sõidab oma autoga bensiinijaama:

"Palun pool liitrit punast õli."

"Miks punast õli?" küsib müüja.

"Stopptuled on kustunud," vastab beib.

7.Mees sõidab autoga bensiinijaama:

"Kui palju maksab tilk bensiini?"

"Tilk ei maksa midagi," vastab tankija.

"Noh, tilgutage mulle siis kakskümmend liitrit," ütleb mees ja ulatab kanistri.

8.Naistaksojuht hakkab vahetust lõpetama. Taksopargi juures võtab ta siiski veel ühe mehe peale ja ütleb talle:

"Kui taksojuht ei peaks ma teid enam teenindama, aga kui inimene ma ikkagi aitan teid."

Nad hakkavad sõitma, kuid järgmisel tänavanurgal läheb masin rikki. Taksojuht ronib auto alla, mees läheb talle järele ja ütleb:

"Kui klient ei peaks ma teid aitama, aga kui inimene ma siiski teen seda."

Möödub tükk aega. Siis tuleb politseinik, kes ütleb:

"Kui inimene ei tahaks ma teid segada, aga politseinikuna pean märkima, et teie auto aeti juba kaks tundi tagasi ära."

9.Öösel peatab politseinik vana Zaparozetsi, vaatab sisse ja näeb, et seal on 17 maani täis meest. Politseinik jahmub sellest vaatepildist nii, et jätab trahvi tegemata ja käsib kogu seltskonnal järgmisel päeval jaoskonda ilmuda. Hommikul hakkavad mehed end masinasse toppima, et jaoskonda sõita. 16 mahuvad, sisse, 17-nes aga mitte kuidagi.

"Kuule, oled sa kindel, et sa ikka meiega olig?" küsib juht.

"Muidugi!" vastab 17-nes veendunult. "Kes sinu arust siis sõidu ajal lõõtsa mängis?"

10.Sanitar näeb üht meest südalinnas maas lebamas. Meditsiinitöötajana tõttab ta ligi, et esmaabi anda. Mees tõstab pea ja loobub abist:

"Aitäh, aga ma leidsin parkimiskoha ja pean seda nii kaua kinni hoidma, kuni naine autoga kohale jõuab."

11.Nunnal saab autoga sõites ühel hetkel bensiin otsa. Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad, seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua. Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott. Nii lähebki püha õde ööpotiga bensiini tooma. Ta jõuab tagasi ja hakkab bensiini ööpotist autosse valama. Äkki jääb tema kõrval seisma teine auto, sealt astub välja mees, jälgib nunna tegevust mõnda aega ja ütleb siis:

"Annaks jumal mulle ka nii palju usku kui teil, püha õde..."

12.Kiirteel kihutab auto, mille roolis istub mees, kõrvalistmel tema naine. Korraga katkeb autoraadiost tulnud muusikapala ja kostab hääl:

"Ja nüüd palun kõigi tähelepanu, kes liiklevad maanteel A-16. Sellel maanteel on praegu üks hull, kes kihutab oma autoga vastassuunavööndis. Ettevaatust!"

Mees heidab pilgu aknast välja ja hüüab naisele:

"Üks hull! Siin on neid sadu!"

13.Autojuht ja lendur otsustavad välja selgitada, kumb on kõvem mees. Kõigepealt minnakse lennuväljale, autojuht istub lenduri kõrvale ja lennuk tõuseb õhku. Lendur hüüab autojuhile:

"Nüüd on kõrgus 200 meetrit!" Ja lennuk sööstab hetkega 200 meetri kõrgusele. Autojuht ei pilguta silmagi. Lendur hüüab taas:

"200 m lisaks!" Ja lennuk sööstab hetkega 200 meetrit kõrgemale, pilvedesse.

"Nähtavus null ja nüüd surmasõlm!" karjub lendur ja teeb surmasõlme.

Pärast maandumist laiutab autojuht ainult käsi ja ütleb:

"See pole midagi, tule, ma teen sulle alles sõitu!"

Nad istuvad autosse ja sõit hakkab pihta. Autojuht haarab istme alt pudeli viina ja hüüab:

"Kiirus 200!" Ja laseb pool pudelit viina kõrist alla. Kiirus kasvab ja kasvab, tee on aga kurviline ja kitsas. Lendur surub sõrmed istmesse. Autojuht hüüab:

"Veel 200 lisaks!" Ta haarab taas pudeli ja joob selle tühjaks.

Lendur on juba päris hirmul. Autojuht tõmbab kapoti lahti ja karjub:

"Nähtavus null!"

Nüüd ei pea lenduri närvid enam vastu ja ta kisendab:

"Jää seisma, ma tahanvälja. Jää ometi seisma!"

Autojuht hõikab vastu:

"Kuhu sa raisk ronid, meil ju surmasõlm veel tegemata....!"

14.Fooris põleb punane tuli. Ristmikul ootab 5-6 autot. Süttib roheline tuli. Esimene auto ei liigu. Teised masinad hakkavad signaali andma. Äkki hüppavad paigalejäänud autost välja kaks beibet ja avavad pakiruumi. Üks võtab sealt vända, pistab selle summutaja torusse ja hakkab autot käima lööma.

15.Luukere näeb linnas jalutades surnuautot ja hüüab:

"Hei, takso!"

16.Proua Müller sõidab autoga ja näeb, kuidas telefoniliini parandaja posti otsa ronib.

"Täitsa loll!" pomiseb proua Müller. "Huvitav kas ta arvab, et ma sõidan esimest korda?!"

17.Mööda maanteed kihutab furgoonauto. Mõne kilomeetri pärast auto peatub, juht hüppab kabiinist välja, tümitab suure malakaga furgooni külgi, kargab siis kähku rooli taha ja kihutab edasi. Ja nii kordub see iga natukese aja tagant. Järjekordse peatuse ajal jõuab talle järele teine auto ja selle juht ei suuda oma uudishimu taltsutada:

"Ole kena mees ja ütle, mis kasu sellest kloppimisest on?"

"Vaata, mul on selles furgoonis kuus tonni elusaid kanu," seletab furgoonijuht, "aga kummid on nii räbalad, et kannaksid hädapärast nelja. Seepärast peab paar tonni kanu pidevalt lennus olema."

18.Noor neiu sõidab autoga Tartust Tallinnasse. Ta paneb raadio mängima ja kuuleb:

"Te kuulate Tartu Raadiot."

"Issand jumal!" mõtleb neiu. "Kust nad seda teavad?"

19.Blondiin otsustab oma imidzit muuta, et keegi ei teaks, et ta blondiin on. Ta värvib juuksed ära ja ostab endale auto. Sõidab siis mööda teed ja näeb tee ääres karjust lammastega. Ta peab auto kinni ja küsib karjuselt:

"Kas sa annad ühe lamba mulle, kui ma ära arvan, mitu lammast sul karjas on?"

Karjus on nõus, sest ta ei usu, et naine selle ära arvab. Blondiin ütleb suvalise arvu - 1348. Karjus ütleb, et ta arvas ära. Blondiin võtab lamba ja hakkab juba tagasi minema, kui karjus temalt küsib:

"Kas sa annad mu koera tagasi, kui ma su juuste värvi ära arvan?"

20.Mees sõidab Ferrariga ja peatub bensiinijaamas, et tankida. Kui ta edasi sõidab, näeb ta enda kõrval logistamas vana mopeedi.

"Ma õige näitan sulle!" mõtleb sportauto juht ja lisab kiirust.

Kuid mopeed ei jää maha.

"Uskumatu!" mõtleb mees ja lisab veel gaasi.

100, 140, 160, 180 kilomeetrit tunnis - mopeed on ikka ta kõrval.

Juht laseb aknaklaasi alla ja karjub:

"Kas teil on reaktiivmootor või?"

"Ei, mu jakihõlm jäi tanklas teie auto ukse vahele," karjub mopeedijuht vastu.

21.Auto, milles sõidavad mehhaanik, elektrik ja häkker, jääb seisma. Mida teha?"

"Kontrollime klappe," ütleb mehhaanik.

"Kindlasti on viga süütes," pakub elektrik.

"Ärge kohe lammutama asuge, poisid," palub häkker, "lähme õige korraks kõik välja ja istume siis tagasi, ehk läheb käima..."

22."tänasest on bensiin kallim," teatab tankija autojuhile.

"Sel juhul valage mulle eilset!" küsib too.

23.Mees peatab takso ja istub esiistmele.

"Kuhu sõidame?" küsib juht.

"Mis see sinu asi on!?" käratab mees. "Sina keera rooli!"

24.Mõjukas poliitik ajab alla kaks hulgust. Hiljem süüdistatakse seda hulgust, kes peaga läbi esiklaasi põrutas, röövkallaletungis, teist aga, kes kokkupõrke tõttu paarikümnemeetrise õhulennu tegi, avariipaigalt põgenemises.

25."Ärge sõitke kurvides nii kiiresti," ütleb klient taksojuhile. "Mul hakkab hirm."

"Aga tehke nagu mina," vastab taksojuht, "pigistage kurvides lihtsalt silmad kinni."

26.Jack, ise näost valge nagu surm, jutustab sõbrale:

"Ma istusin taksosse ja sain kohe aru, et rooli taga on äss. Kuidas ta teiste masinate vahel laveeris, kuidas end veoautode vahele surus, kuidas jalakäijate nina all kurve võttis! Aga tõeliselt ehmusin ma alles pärastpoole. Kui me kohale jõudsime, võttis ta kindalaekast luubi, et taksomeetrit vaadata!"

27.Jack sõidab talvel taksos. Tee on libe ja ühest teele astunud vanamammist möödumiseks peab juht masinaga kenakesi jõnkse tegema. Kui nad memmest lõpuks mööda saavad, heidab juht pilgu peeglisse ja märkab oma üllatuseks, et see lebab pikali keset teed.

"Poleks ma uksega virutanud, oleks ellu jäänud!" kiitleb Jack tagaistmel.

28.Sünnitusmaja juurde sõidab auto. Sealt hüppab välja mees, tormab tagaukse juurde, avab selle ja karjatab õudusega:

"Jumal hoidku! Ma unustasin naise koju!"

29.Kaks kipsis meest lamavad haiglapalatis ja jutustavad oma kurvast saatusest.

"Tead, kuidas ma siia sattusin? küsib esimene. "Mu sapakas läks rikki ja ma viisin selle tuttavate juurde teenindusse. Sõbrad tegid aga nalja ja panid mersu mootori sisse. Noh, kui ma masina kätte sain, siis vajutasin muidugi pahaaimamatult gaasi, ja siin ma nüüd olengi..."

"Aga mul juhtus jälle selline lugu," räägib teine. "Sõitsin oma mersuga maanteel, kui äkki sapakas minust kui postist mööda kihutas. Noh, ma mõtlesin, et mul masin seisab ja astusin välja..."

30.Autojuht seletuskirjas:

"Algul sõitsin ma üle kraavi põllule, siis kaldajärsakust alla. Auto käis kolm korda üle katuse, kukkus ratastele ja veeres jõkke. Siis kaotas auto juhitavuse."

31.Ühe Tallinna raadio liiklusuudistest:

"Ja taas liiklusuudiseid! Kiirustage, autojuhid! Lasnamäe kanalis ootab teid üllatus!"