Kasutaja KOBIETKAAAA päevik

 Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony: - Zośka pakuj się!!! Żona ucieszona pyta: - Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! Józek: - Nie gadaj tylko się pakuj!! Zośka: - Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!! Józek: - Pakuj się!!! i wypier.....!!!

 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia. - Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała…

 Policjant zatrzymuje kierowcę: - O! Widzę że pan kieruje po pijanemu! - Ale skąd?!? - Proszę dmuchnąć w balonik. Balonik zabarwił się na zielono. - No i co? - Mam dowód! - mówi policjant. Na to kierowca: - Ten balonik jest zepsuty. Niech dmuchnie moja żona. Żona dmucha i balonik również zabarwił się na zielono. - No i co, nie mówiłem że jest zepsuty? - mówi kierowca. - Panie! Ja nie jestem głupi, pańska żona też mogła pić. - No to niech dmuchnie dziecko. (4 - letni syn) - Dobrze - zgodził się policjant. Dmucha chłoczyk i balonik również zabarwił…

 Koniec roku szkolnego,dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała: -Kwiaty? -Ojej, skąd pani wie... Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała: -Czekoladki? -Tak, jak pani zgadła? Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała: -Wino? -Nie... Polizała jeszcze raz: -Koniaczek? -Nie... -Likierek? -Nie, proszę pani. Chomik...

 Trafia facet do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta: D: Witam drogiego kolegę, czy koledze zdarzyło się kiedykolwiek pić? F: No kilka razy D: No to kochany w poniedziałek chlejemy od samego rana .. do bólu .. whisky, wóda co tylko chcesz! D: Czy kiedykolwiek paliłeś? F: Ano paliłem D: Ślicznie we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara ... co tylko chcesz .. ćmimy na maxa! D: A czy jakieś prochy ... może? F: Ze dwa razy próbowałem D: To w środę dajemy sobie w żyłę ... marycha, kompocik h*roinka.. odlot że cho cho! A z chłopcami próbowałeś może…

 Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi: - Dawaj pieniądze! - Nie mam. - A co masz? - Garba. - To dawaj! I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi: - Masz garba? - Nie. - To masz!

 Dobry wieczor. Spelnilem swoj obywatelski obowiazek i wzialem udzial w glosowaniu. Zycze spokojnej nocy i serdecznie pozdrawiam. Waldemar Fragment autentycznego wykładu prof. Miodka na wydziale Polonistyki Uniwersytetu Wrocławskiego: "Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy, woła: "O kurwa!". lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć, począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynację, a na radości i satysfakcji kończąc Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulicę, patrzę, a tam taka dupa, ze kuuurrrwa. Kurwa może również występować w charakterze interpunktora, czyli zwykłego przecinka, np.:"Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa, a tam jego żona, się kurwa wkurwiłam, no…

 Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca: - Tato, ile jest rodzajów biustów? Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada: - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule... - Cebule? - dziwi się syn. - Tak, patrzysz i płaczesz. Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę: - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków? Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała: - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb -…

 Dyrektor przychodzi do kolegi lekarza. - Słuchaj, coś mi jajka sinieją. - Pokaż je, to zobaczę, co to jest. Po przebadaniu mówi: - Powiedz swojej sekretarce, żeby sobie tyłka kalką nie podcierała.

 Przychodzi zajączek do lisa. Otwiera mu lisica. Zajączek wchodzi do mieszkania i pyta : - Jest lis ? - Nie ma, a co ? Zajączek przez chwilę się zastanawia i mówi do lisicy : - Dam ci stówę jak się dla mnie rozbierzesz. Lisica przemyślała propozycję, uznała, że się jej opłaca i zdjęła ubranie. Zajączek położył banknot na stole. - Dam ci drugą stówę jak dla mnie zatańczysz nago. Lisica zatańczyła, zajączek dorzucił kolejne 100 zł. -Dam ci jeszcze jedną stówę jak pójdziesz ze mną na małe bara-bara. Poszli do sypialni, zrobili co trzeba, zajączek zadowolony kładzie trzecią stówę na…