Kasutaja leidix päevik

1. Enne kui hangid mehe, pead palju järgi mõtlema, kas jaksad tema eest hoolitseda mitmeid aastaid, sest mehed ei pea ilma omanikuta looduses vastu.
2. Räägi oma perega. Kuigi mehed on armsad, ei meeldi nad siiski kõigile ja mõned võivad nende vastu lausa allergilised olla.
3. Enne mehe hankimist mõtle järele, millist tõugu meest tahad. Karva pikkusel, värvil ja iseloomul on vägagi suuri erinevusi erinevate tõugude vahel. Üldjuhul on eesti maatõugu meest lihtsaim hankida, kuid neid on veidi raskem koolitada, kui Euroopast pärit tõugusid.
4. Mõtle ka sellele, mis eesmärgil sa meest tahad. Kui tahad tavalist kodumeest, kes…

1. Õnn on see, kui õnn sulle äkki sülle langeb. Mitte pähe. Mitte kõrgelt. Ja mitte üle 75 kg korraga.
2. Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.
3. Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.
4. Kui sina murrad jalaluu, on see õnnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see õnn.
5. Õnn on haigus, mida üheskoos põetud. Keegi põetajana, sina haigena.
…

Politsei mõtles et teeb ühele juhile nalja ja küsib et mis ta teeks kui ta saaks tuhat eurot. Peatab siis auto kinni ja küsib juhilt:"Mis te teeksite kui te saaksite praegu tasuta 1000€?"
Juht vastab:"Esmalt teeksin ikka juhiload ära"
Kõrvalistmelt kostub:"Ärge pange tähele ta on purjus"
Tagant istmelt kostab:"Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Ja pagastnikust kostab hääl:"Kas oleme juba üle piiri?"

Blondiin läheb sõbranna juurde ja ütleb :,,Tsau ma käisin eile rasedustesti tegemas!'' Sõbranna ütleb:,,Päriselt kaa olid rasked küsimused we''?

Kiire nädalalõpp.
Kõik ruttavad.
Politseinik peab kinni eeskirjade rikkuja, kes kihutas kohutava kiirusega otse punase fooritule alt läbi.
“Härra politseinik, ma võin teile kohe kõik selgitada!”
“Selgitad minu otsesele ülemusele – komissarile! Aga sellise kiiruse eest istud praegu natuke aega arestikambris!”
“Ma tahaks siiski teile öelda…”
“Vait! Lõpetage oma lollid vabandused!”
Mitme tunni möödudes tuleb politseinik tagasi arestikambri ukse juurde ja ütleb:
“Sul vist isegi veab…Šeff on praegu oma tütre abielu registreerimisel ja kui ta tagasi tuleb, on ta kindlasti heas tujus!”
“Seda ei tasu teil küll loota, sest mina olen nimelt ta tütre peigmees…”

Nunn vaatab kloostriaknast välja ja näeb, kuidas mingi mees siseneb kõrvalolevasse kahtlase väljanägemisega majja. Paarkümmend minutit hiljem mees väljub, peatub ja teeb ristimärgi (nagu preester), seejärel istub autosse ning sõidab minema. Ka järgmisel päeval kordub sama lugu, ning nii edasi terve nädal. Nunn otsustab lõpuks minna asja uurima.

Kui sama mees järjekordsel päeval samast majast välja astub, peatab nunn ta kinni ja küsib: "Ok mees, räägi nüüd lugu ära. Näen sind iga päev siit majast välja astumas ja enne autosse istumist ristimärki tegemas. Mis maja see selline on?"

Mees: "Vaata nüüd püha õde, esiteks see maja on…

Üks mees läks poodi.mees küsib müüja käest:,,Kas teil kärpse piitsa on?,,Müüja vastab:Mei on singi pitsa ja vorsti pitsa aga kärbse pitsat meil ei ole!,,

1 liiter viina, lisage 1 jõhvikas ja kui on liiga magus, siis eemaldage jõhvikas:)