Ditar
Vaatan: rohelised lehed
tuul pühkinud on puudelt -
kolletavaid tänavaid -
ning valgus kirmu sinu huulel.
Mõte seiskub, tiksub, ootab
laseb hinge puhuda sel tuulel
nagu tegi närbund puudel
kuni lõpuks aegki seiskub.
Jälle ootab, vaikib mõte tärkab
veereb nõlvast alla peatumata
küll kord taaski kevad ärkab
valla päästab rohelise paela,
kui käed riputad sa minu kaela.
See oli üks mõnus ja päikseline päev. Maastik lausa lendas auto aknast vaadates.. nagu filmides.. ja tee oli nii hea, et lausa kutsus kihutama. John lisas gaasi ja kohe kui ta oli ümber nurga sõitnud, ilmus politseinik teele ja andis märku peatamiseks. John teadis, et ta ületas kohalikul maanteel kiirust.
- “Kas ma saaksin Teie juhilube näha?”, küsis politseinik.
- “Mul pole neid enam”, vastas John. “Need võeti ära minult, kui juhtisin mootorsõidukit joobeseisundis.”
- “Kas ma saaksin siis autodokumendid?”, küsis politseinik edasi.
- “Mul pole neid ka”, vastas John. “Auto pole minu oma. Ma varastasin selle.”
- 'Auto on varastatud?”, küsis hämmingus politseinik.
- “Täpselt nii”, vastas John. “Aga kui…
Naisterahvast arvutispetsialist aitab noormehel arvutit üles panna. Vastava koha peal küsib naisterahvas, et mida tüüp sooviks paroolina kasutada. Tüüp tahab naisterahvale piinlikkust valmistada ja ütleb "peenis". Naisterahvas ei tee teist nägugi ja toksib parooli arvutisse. Äkki on aga naisterahval tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda, kuna arvuti teatab: "PASSWORD NOT ACCEPTED. NOT LONG ENOUGH."
Ilusal suvisel suvepäeval andis noor ilus nais-õpetaja asendustundi 6'ndale klassile.
Tal oli varuks suur ülesanne ja niisiis ta alustas kirjutamist kohe
ülevalt kõrgelt otsast tahvlil, kui järsku oli kuulda vaikset irvitamist
klassi tagumisest poolest.
Õpetaja pööras kiiresti ümber ja küsis:
"Peeter. Mis siin nii naljakat on?"
"Ma just nägin ühte teie sukapaeltest!" irvitas Peeter.
"Välja minu klassist!" oli õpetaja maruvihane, "Ma ei taha sind 3 päeva siin näha!"
Olles maha rahunenud, pöörab õpetaja ennast tagasi tahvli poole.
Taibates, et ta on unustanud ülesande pealkirja, kergitab ta end veel
kõrgemale tahvli kohale. Ja jälle oli…
kaks meest jutustavad ja üks küsib teiselt et kuule sa uudist tead w? venelased lendasid kosmosesse !teine mees vaatab otsa suurte silmadega ja küsib et "kõik w" ?!?!
Kui Jumal hakkas loomi, valmistas ta kõigepealt lehma. Ja Jumal ütles talle: "Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle 50 aastat elada." Lehm vastab: "Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50 aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!" Ok. Siis Jumal valmistab eesli. Ja ütleb talle: "Sina, eesel, hakkad oma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe. Annan sulle…
NÕRGANÄRVILISED EI TOHI VAADATA
http://www.liveleak.com/view?i=860c9b9f3b&p=1
Täna on siis selline teema et...............mitte midagi pole huvitavat teha =D
Ära naera midagi, Su tütar on siin autos
Desperate housewife on board
Sierra tagaaknal: „Mul on teine auto ka – porsche!"
Kui sa näed seda kirja lugeda, oled mulle liiga lähedal
Õllefirma logodega kaubiku peal kahe õllekannu vahel: „Ära pikka vahet pea!"
Ämm müügiks (lisatud telefoninumber)
See auto ei ole ostetud minu vanemate raha eest
Õppeautol: „Mina alles õpin sõitma, mis on Sinu vabandus?"
Ära sõida mu järel, olen isegi eksinud
Liikluspolitsei sponsor
Siin autos ei kinnitata turvavööd, vaid surrakse nagu mees
Sapaka tagaklaasil: „Uhke auto on vaesuse varjamiseks"
Don’t drink water – fish have sex in it
Fordi tagaklaasil: „Kui te veel mu Hummerit näeksite"
Te võite mulle tagant otsa sõita, mul on…