Blog

Mees jalutab oma 8-aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomide leti juurest ja poiss kohe küsima:
"Mis need on, isa?"
Millele isa vastab: "Neid nimetatakse kondoomideks, poeg. Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil."
"Ah soo ", vastab poiss mõtlikult. "Jah, ma olen kuulnud sellest koolis terviseõpetuse tunnis."
Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese pakendi ja küsib: "Miks on neid kolm ühes pakis?"
Isa vastab: "Need on keskkoolipoistele. Üks reedeks, üks laupäevaks, üks pühapäevaks."
"Lahe!" ütleb poiss. Ta märkab kuuest pakki ja pärib: "Kellele siis need on?"
"Need on tudengitele", vastab isa, "KAKS reedeks, KAKS laupäevaks ja KAKS pühapäevaks."
"LAHE!" hüüatab poiss; "Kuid kes siis kasutab NEID?" küsib ta, võttes kätte 12-se paki.
Ohates vastab isa: "Need on abielumeestele. Üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks..."

KUULUTUSED

Noormees otsib matkakaaslast. Seiklejatel mitte kirjutada.

Tõsise ellusuhtumisega 30-ndates meesterahvas soovib abiellumise eesmärgil tutvuda naisterahvaga. Anonüümsus garanteeritud.

Sponsor vajab kiiresti raha ürituste toetamiseks.

Noor tubli töömees paneb parketti, uksesilmi, tapeeti ja pidu.

Vahetada toitja koht seitsmeliikmelises peres ülalpeetava koha vastu kaheliikmelises peres.

Võtan vabadeks õhtupoolikuteks juua 2-3 pudelit viina. Sakumm olemas.

Mehed! Firmas "Kläupatra" teostatakse teie naisele kiiresti ja korralikult lõhnaõlivahetust.

Tikuvabrik võtab tööle noorspetsialiste. Kiirustage, sest tuli on taga!

Kui kardate saagida oksa, millel istute, siis võin teile teene osutada. Hind kokkuleppel.

Vahetan mehe (26/184/75, meeldiva välimusega, mittesuitsetav, intelligentne, lemmiktoit - küüslauk) samaväärse vastu, kellel oleks mõni muu lemmiktoit.

Tunnistada kehtetuks ärajooksnud hoovikoer Leonardo. Endine omanik.

Ära jooksnud kuri õuekoer. Leidjale pool aastat haiguslehte koos keskmise kuupalga säilitamisega.

Tänan südamest kodanikku, kes möödunud reedel kaotas bussijaamas käekoti suurema summa

Kord tahtis üks inglise õpetaja minna puhkama Saksamaale.
Ta kirjutas oma saksa kolleegile ja küsis, kas hotellis WC ka on.
Saksa proua aga ei teadnud, mida lühend WC tähendab.
Ta arvas, et kirikuõpetaja on tark mees ja tema kindlasti teab.
Proua küsis kirikuõpetajalt, mida võiks lühend WC tähendada ja viimane arvas, et inglane soovib teada, kas neil on kohalikku kirikut, Wood Church.
Saksa proua vastas oma inglise kolleegile nii:
"Armas proua, WC paikneb idüllilise metsa keskel ainult 2 kilomeetri kaugusel hotellist.
See on avatud pühapäeviti ja neljapäeviti.
Soovitaksin Teil sinna minna siiski neljapäev, sest pühapäeviti on seal suur järjekord.
Järjekordade tõttu oleks soovitav söök sinna kaasa võtta.
Päris tihti saabuvad toimingut jälgima ka sõjaväelased.
Seal on 80 istumiskohta ja seismiskohta.
Kõik toimub kauni orelimuusika saatel.
Akustika on seal fantastiline ja võin kinnitada, et väiksemgi krõbin on kuulda.
Tunneksin suurt rõõmu kui saaksin Teile seal kohad kinni panna.
Mina ja minu abikaasa ei ole sinna pääsenud juba paar nädalat ja see on meile tekitanud suurt piina..."

Küsimusi ja vastuseid

Q:Milline hobune näeb samahästi nii ette kui taha?
A:Pime hobune.

Q:Mis see on - Arnold Schwarzenegger'il on see pikk, Michael Fox'il lühike,
Rooma Paavst ei kasuta seda juba ammu ja Madonnal pole seda üldse?
A:Perekonnanimi.

Q:Mis on ekskavaatorijuhi töö suurim + ja mis - ?
A:- on see, et tal on kogu aeg kopp ees, + aga see, et ta saab kogu
elu karjääri teha.

K:Mida arvas Alfred Hitchcock, kui talle Eesti filme näidati?
V:Oo, kui õudne!!!

K:"Milline riik on maailmas kõige neutraalsem?"
V:"Eesti Vabariik. Nüüd ei sekku ta enam isegi oma siseasjadesse."

K: On kolmekorruseline maja, kus esimesel korrusel elab neegrite
perekond, teisel mehhiklaste perekond ja kolmandal korrusel
valgete perekond. Päeval kell 12 ründab maja tornaado. Milline
perekond jääb ellu?
V: Valgete perekond, sest lapsed on koolis ja vanemad tööl.

K: Mis juhtub kui mees kellel on raha astub äripartnerlusse
mehega kellel on ärialast kogemust?
V: See, kellel on kogemust, saab raha ja see, kellel oli raha, saab kogemust.

Mis vahe on Spice Girlsi muusikavideol ja pornofilmil ?
Pornofilmis on parem muusika.

"Millest saab aru, et advokaat valetab?"
"Ta huuled liiguvad."

 

Autos istub kolm inseneri: elektrimees, keemik ja Microsofti vend. Korraga jääb auto seisma ega lähe enam käima.
"Tuleb elektrisüsteemid üle vaadata, viga üles leida," arvab elektrik.
"Viga on ilmselt viletsas kütuses," arvab keemik.
"Paneme kõik aknad kinni, lähme välja, ronime tagasi sisse, teeme aknad lahti, äkki läheb käima," soovitab Microsofti poiss.

Vaidlevad kirikuõpetajad ja rabi.
"Jumal teeb imet," ütleb õpetaja.
"Mis imet? Nimetage kas või üks ime."
"Kui inimene kukub kellatornist alla ja jääb ellu, kas see pole ime?"
"Siis on see minu arvates juhus!" ütleb rabi.
"Olgu. Aga kui sama lugu juhtub sama inimesega teist korda? Kas see on ime?"
"Mitte mingit imet. See on kokkulangevus!"
"Hästi, aga kui kolmas kord sama inimene kukub kellatornist alla ja jääb ellu? Mis see on?"
"See on treening!"

Newgrange rohelise saare mõistatus

Talvisel pööripäeval täpselt päikesetõusul sisenevad päikesekiired paarikümneks minutiks sügavale tunnelisse, mis viib hauakünka sisemusse. See on 4000-5000 aastat vana Newgrange - koht, kus tänapäevalgi käiakse jälgimas pööripäevast päikesetõusu. Vaatemängu näha soovijate järjekord on lausa aastatepikkune.

Iirimaa kuulsaim esiajalooline ehitis Newgrange kannab gaeli keeles nime Uaimh na Gre'ine ehk päikese koobas. Kuigi hauakambri sissekäik leiti juhuslikult tee-ehituse käigus juba aastal 1699, mil selle maa omanikuks oli Charles Campbell, taasavastati Newgrange suhteliselt hiljuti - esimesed arheoloogilised väljakaevamised toimusid ja paiga unikaalsus sai selgemaks alles aastatel 1962-1975. Seetõttu teatakse Newgrange'ist palju vähem kui näiteks Inglismaal asuvast Stonehenge'ist, mis on ligi 1000 aastat noorem, või Giza püramiidist, mis on 600 aastat noorem.

Vanapaar istus hommikukohvil, ätt luges ajalehest surmakuulutusi ja järsku
ütleb: "Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."
"Millesse ta suri?" küsib mutike.
"Pole pandud", vastab ätt.
"Kas sellesse võib ka ära surra?" imestab mutike, "no siis on mul ka
varsti minek"

Tööotsimised.
Elektrik otsib tööd. Talub hästi pinget.
Polsterdan uksi tellija nahast.
Kõrge kvalifikatsiooniga kirurg aitab halba tantsijat.
Ehitajate brigaad otsib tööd. Seksi mitte pakkuda.

Lapsed, kirves ei ole mänguasi, raiuge see endale lõpuks pähe!
Lapsed, triikraud ei ole mänguasi, pange see endale kõrva taha!

Karlsson otsustas armukesele külla minna.
"Tulid, kallike, valel ajal, kohe on minu abikaasa koju tulemas", heidab too Karlssonile ette.
"Pole hullu, kui su mees tuleb, lahkun akna kaudu"
"Aga ma ei ela ju esimesel korrusel, vaid 12ndal!"
"Pole probleemi!", jääb Karlsson uljalt endale kindlaks.
Hakkavad sehkendama. Aga, oh häda, juba ongi kuulda, kuidas naise abikaasa võtme lukuauku torkab. Karlsson padavai aknast välja.
"Kuule, kes sul siin külas on?," küsib kojusaabunud mees kohe oma naiselt.
"Mitte keegi, kust sa seda võtad," on naine süüdistuse peale vihane.
"Aga kelle propelleriga püksid seal tooli peal siis vedelevad ..."