Дневники
Üks mees käis koos sõpradega juhututtava juures pidu panemas. Unustab oma salli korterisse maha ja tuleb järgmisel päeval seda otsima. Enam ei mäleta aga, millises korteris pidu oli. Käib ühe ukse tagant teise taha, lõpuks leiab õige ukse. Perenaine teeb lahti. Mees küsib:
"Kas siin peeti eile pidu?"
"Siin, mis siis?"
"Unustasin salli maha."
"Kas mäletate siit korterist äkki midagi, et ma ikka õigele inimesele salli annan?"
Mees mõtleb, mõtleb, lõpuks tuleb meelde:
"Teil oli selline kullavärvi peldikupott!"
Naine hüüab üle õla tuppa:
"August tule siia, see idioot on siin, kes eile su saksofoni täis s...us!"
Naine ja mees lendavad lennuki pardal.
Mees – Kõik vist magavad juba, lähme.
Kostub vaiksete sammude sahinat.
Mees – See tualett on vaba, keegi ei näe lähme sisse. Natuke kitsas on ,luba ma istun. Sa preservatiivi võtsid kaasa?
Tõmba ruttu otsa!
Tualetis kostuvad vaiksed sisse ja väljahingamised.
Äkitselt kostub peldiku raadiost krõbinat ja siis hääl
-Siin lennuki komandör. Ma pöördun nende kahe reisija poole, kes on
ennast lennuki tualetti lukustanud. Me teame millega te seal tegelete
ja see on lennunduse seadustega vastuolus. Visake kohe sigaretid minema
ja tõmmake preservatiiv suitsuandurilt maha!
Ämm küsib väimehelt
-Mida sa siis ka meile tütrega ja tütretütrega naistepäeval kingid?
-Joonlaua!
-Milleks meile joonlaud, mis me sellega peale hakkame?
-Hakkate mõõtma seda „munni“, mille ma sain isadepäeval!
Erakuulutus:
Blondiin [suured (.)(.)ja väike (Y)] tutvub mehega [nõutav suur 8===; % omanikel mitte tülitada]!
Kõnnivad kolm purupurjus joodikut mööda raudteed. Esimene jota sonib: "Kurat, see on kõige pikem trepp mida ma oma eluaja jooksul näinud olen!" Teine joodik kostab selle peale: "Ja kohe kindlasti kõige madalamate käsipuudega mida mina näinud olen." Kolmas mees saab ka kuidagi sõna suust välja ja ütleb: "Kurat, poisid, mis te virisete! Lift ju tuleb!"