Дневники

Kõhurääkija annab oma tavapärast etendust ühes väikelinnas. tema repertuaar koosneb, nagu tavaliselt, blondiininaljadest.
Ühel hetkel tõuseb publiku hulgas püsti ilus blond naine, kes kisab:
"Ma olen neid tobedaid blondiininalju küllalt kuulnud! mis seos on inimese juuksevärvil ja tema intelligentsusel? Sellised idioodid nagu sina takistavad meiesuguste naiste austamist tööl ja tutvusringis, tõkestavad meid saavutamast meie tervet potensiaali. Ja seda sellepärast et sina ja teised sinusugused jätkavad negatiivsete kujutiste jäädvustamist mitte ainult blondiinidest, vaid kogu naissoost. Ja seda kõike teie naermaajamise pärast? Sa peaksid oma pea häbis langetama!"
Kõhurääkija alustab alandlikult vabandamist, kui naine jätkab:
"Ära sega vahele! Ma räägin selle väikese värdjaga sinu põlvel!"

Ema on vannitoas end pesemas, kui isa tuleb vannituppa hambaid pesema. Nähes alasti ema otsustab ta teha selle vanainimese asja ka ära. Töö on täies hoos, kui väike Juku pistab pea vannitoa ukse vahele. Et piinlikust olukorrast lapse ees välja tulla hakkab isa emale vastu taguotsa lakse jagama:
"See on sulle selleks, et sa enam väikest Jukut ei lööks! Näe üks laks veel! Ei tohi Jukut lüüa!"
"Õigus issi! Anna aga anna! Ja keera kassile ka taha, et ei kriimustaks!"

Nagu alati, on ameeriklane, sakslane ja venelane koos vangi sattunud. Sedakorda Venemaal. Vangivalvur on nina täis võtnud ja lubab nüüd, et mees, kes joob ära ämbritäie viina, surub karul kätt ja vägistab kloostris nunna, saab vabaks. Lähevadki siis neljakesi taharuumi, kus kolm ämbritäit viina.
Esimesena läheb ameeriklane. Võtab lonksu, võtab kaks, võtab tüki kolmandastki, veel mõne, kuni viis liitrit keres on, ja siis viskab jalad püsti.
Võtab sakslane, joob-joob, napilt jõuab ämbri tühjaks kallata. Väga uimane on.
Venelase kord. Teadagi, kümme minutit ja ämber tühi, venelane täitsa terve, tuigub ainult natuke.
"Hästi, nüüd karu koopasse," ütleb valvur. Lähevadki lähedale metsa.
Sakslane ütleb, et tema on Hitleri poeg, julge ja tugev ning jookseb koopasse. Kostab karu karjumist ja sakslase kisa ning järsku lendab koopasuust välja sakslase vasak jalg.
Läheb venelane sisse, kostab jälle karu üürgamist, kostab minuti, kostab kaks, siis jääb kõik vaikseks. Ongi paar minutit vaikust, siis astub venelane tervena koopast välja ja küsib:
"Kus see klooster on, kus ma nunnal kätt pidin suruma?"

Blondiin põrutab bemariga kodu poole kui algab tugev äike ja metsik rahesadu. Suured raheterad löövad auto nii lömmi, et raske on ühtegi siledat kohta leida. Blondiin vaatab koju jõudes nukra näoga oma sõiduriista ja otsustab sõita remonditöökotta. Seal vaatab töömees auto üle ja ütleb blondiinile:
“Viiskümmend tuhat, kui tahad oma parsale esialgse välimuse tagasi saada.”
“Nii palju!” lähevad blondiini sinisilmad suureks nagu kohvitassid. “Kas kuidagi odavamalt ei saaks?”
Töömees vaatab natuke aega ehmunud blondiini ja otsustab siis veidi nalja teha:
“Te võite proovida kõigest jõust puhuda väljalasketorusse, et pleki sisse tekkinud mõlgid sirgeks läheksid.”
Blondiin sõitis koju tagasi, ajas auto garaaži, viskas ennast auto taha pikali ja hakkas kõigest jõust väljalasketorusse puhuma. Samal ajal juhtus talle külla tulema tema naabrinna, samuti blondiin ja näinud sõbranna tegevust, hakkas õudusest kiljuma:
“Mida sa teed!!!? Kas tahad ennast ära tappa?”
“Sugugi mitte. Nii pidi saama mõlgid sirgeks ajada!”
“Sa oled ikka täiesti rumaluke, sest nii ei tule sul mitte midagi välja.”
“Miks mitte?”
“Sellepärast, et sa pole autol aknaid kinni pannud...”

Härra Müller tahab kaalust 10 kilo maha võtta ja helistab kaalujälgijatesse. Sealt lubatakse kohe teenindaja saata. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab imekena miniseelikus blondiin, kaelas silt: "Kui mind kätte saad, võid suudelda." Härra Müller sööstab blondiini püüdma. Tagaajamine kestab kogu päeva, lõpuks saab mees blondiini kätte ja suudleb teda. Õhtul kaalule astudes märkab Müller, et ongi 10 kilo maha võtnud. Hommikul helistab ta uuesti kaalujälgijatesse ja teatab, et tahab 25 kilo maha võtta. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab tohutu suur isane gorilla, kaelas silt:
"Kui kätte saan, kisun neljaks!"

No nii! Potsatajaga juhtus suur õnnetus - kukkus klosetti. Hakkas vaene tegelane kõva häälega Genat appi karjuma. Gena saabus kärmelt ja kohe oligi poti kohal ukerdamas. Samas selgus kohutav tõsiasi - Genal käed maru lühikesed (no krokodillide värk), kuidagi ei saa Potsatajast kinni!
Kuid, kus häda kõige suurem, seal abi kõige lähem ning märkaski Gena nööri, mis, tänu jumalale, otse poti kõrvalt alla rippus ja piisavalt pikk oli.
"Pea vastu Potsataja, kohe viskan sulle köie!

Jahimees läheb metsa, kaheraudne kaasas. Näeb karukoobast, paneb püssi koopasuust sisse ja laseb:
"Pahh!"
Järsku koputab keegi õlale. Jahimees vaatab ja näeb karu. Karu ütleb:
"Nii, tahtsid mind tappa, selle eest saad nüüd tagant."
Järgmine päev jahimees jube vihane, läheb metsa, kaheraudne kaasas, paneb püssi koopasuust sisse ja laseb:
"Pahh! Pahh!"
Jälle koputab keegi ta õlale ja jälle karu. Jahimees vaeseke saab jälle tagant. Kolmas päev, jahimees juba nii vihane. Läheb metsa, dünamiit kaasas, viskab koopasse. Kõik lendab laiali. Äkki koputab karu jälle õlale ja ütleb:
"Ma arvasin, et sa oled jahimees, aga sa oled ju puhta pervert!"

Meditsiiniüliõpilastel on eksam. Eksamikomisjoni liikmed on eelmine päev koos kõvasti tina pannud ja on teinud eksami võimalikult lihtsaks.
Eksam seisneb järgnevas, et üliõpilane peab käe panema nn. eksamikasti ning tunde järgi arvama, mis seal sees on. Üliõpilased arvavad järjest kenasti ära maks, süda, neer jne, kui siseneb naisüliõpilane, kes paneb käe kotti ja ütleb:
"See siin on sardell."
Eksamikomisjoni esimees ütleb heatahtlikult:
"See ei ole sardell, mõelge veel neiuke."
Neiu mõtleb ja ütleb: "Sardell."
Eksamikomisjoni esimees ütleb:
"Võtke see asi välja ja veenduge, et nii ei ole."
Neiu võtabki sardelli välja. Eksamikomisjoni liikmed on hämmingus ning esimees ütleb:
"Kurat, mida me siis eile sakuskaks peale hammustasime...?"

Üks professor korraldab ülemaailmse konverentsi teemal "Kas blondiinid on lollid". Ta kutsus ühe blondiini lavale ja küsib:
"Kui palju on 2 korda 2?"
Blondiin vastab: "45."
Kõik teised blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib uuesti:
"Kui palju on 2 pluss 2?"
Blondiin vastab:
"8."
Ülejäänud blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib lõpuks:
"Kui palju on 1 korda 2?"
Blondiin vastab:
"2."
Ülejäänud karjuvad ikka:
"Andke talle veel üks võimalus!"

Diskoõhtu Kohtla-Järvel. Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga „Venkudel on 3 probleemi”. Peagi ligineb üks venelane:
„Mis viga, ah? Mis ei meeldi?”
„See on teie esimene probleem: agressiivsus. Kui probleemi polegi, siis te tekitate selle.”
Disko lõppedes järgneb eestlasele venelaste jõuk:
„Nii, nüüd annad vastust oma sõnade eest!”
„Teie probleem nr 2: te ei suuda omi probleeme ise lahendada ja kutsute teised appi.”
„Kuidas sa julged meiega niimoodi rääkida?” kostavad hääled, võetakse välja noad, kasteedid, torud...
„See on teie kolmas probleem: et astute alati külmrelvadega tulevahetusse...”