Kasutaja SUSLIX päevik
Mida ütleb neeger oma lapsele,kui see raha küsib???
"Noor inimene,käed-jalad terved-mine vargile!"
**********
Õpetaja selgitab grammatikatunnis mõisteid ainsus ja mitmus.
"Naine vaatab aknast välja.Kas see on ainsus või mitmus?"
Juku:"Ainsus."
"Aga kui me ütleme:mitu naist vaatab aknast välja?"
Juku:"Litsimaja."
Mees võidab loteriiga miljon dollarit.Sõbrad usutlevad,kuidas see juhtus.
"Ma nägin und," vastab õnnelik võitja."Nägin unes kuut seitset ja panin numbrile 49 ning võitsin!"
"Mis jutt see on.Kuus korda seitse on ju nelikümmend kaks!"
"Käi püksteta,matemaatik!"
Kaks meest omavahel,
"Sain hiljuti teada,et paljajalu käimine on
tervislik.See ravib paljusid haigusi!"
"Hea,et sa ütlesid.Ma pole kunagi aru
saanud,miks mul hommikuti valutab pea,
kui ärkan saapad jalas!"
Hessburgeri laua taga istuvad isa ja poeg.
Poiss hakkab sööma ja pakub ka isale.
Isa vaatab poega heldinult,silitab pead
ja lausub:"Ma ei söö seda sitta,kallis poeg!"
Päkapikk tuigerdab metsateel,
nina on rullis,sahtel sees!
Põhjapõder see täkku täis,
jõuluvana naistes käib!
Kauneid jõule!
Raudteel lamab kärvanud rott.
Rööpaseadja tõstab roti sabapidi õhku
ja ütleb irooniliselt:
"kah mul Anna Karenina!"
Meremees tuleb pikalt reisilt hilja koju,kaasas ahv.
Ta ei söanda hilja õhtul ahvi koju viia,äkki lapsed
hakkavad kartma ja naine karjuma.Meremees helistab
poolpimeda naabrimuti uksekella.Naaber avab ukse ja
meremees seletab,et tuli reisilt koos sõbraga,aga see
jõi ennast täis ja nüüd nagu ei taha sõpra koju viia,
kas purjus sõber võiks naabri juures öömaja saada.
Naabrimutt oli muidugi nõus aitama.
Hommikul,kui meremees ärkab,läheb ta kohe naabrimuti
juurde ahvi ära tooma.Ta küsib,kuidas sõber ennast
üleval pidas.Mutt vastab:"Sina räägid,et sõber oli väga
purjus,aga neli raksu pani mulle ära,nii et kasukatki
ei võtnud seljast."
Õpetaja küsib algklassi õpilastelt,
kelleks nad tahavad saada.
"Minust saab arst!",ütleb Ain.
"mina hakkan lenduriks,"teatab Siim.
"Minust saab ema!"ütleb Mari.
"Ja mina aitan Maril emaks saada,"lisab Juku.
*************************
"Doktor,öelge,kas idiotism on haigus?"
"Olge rahulik,teie jaoks on see tervenemine."
***************************
Blondiinil on tavaline pilet,kuid ta istub
äriklassi istmele ja ei nõustu seda kohta
mingil tingimusel vabastama.
Siis istub ta kõrvale piloot ja sosistab
talle midagi kõrva.Blondiin istub
kohe oma kohale.
"Mida sa talle ütlesid?"küsib vanemstjuardess.
"Ma ütlesin,et äriklass ei lenda New Yorki!"
Kõnnib morn mees,püss käes mööda tänavat.
Sõber tuleb vastu ja küsib:"Ja kuhu siis minek?"
"Lähen ämma sünnipäevale!
Ostsin talle kingituseks kõrvarõngad."
"Ja milleks sul siis püss kaasas on?"
"Vaja ju kõrvalestadesse augud ka teha!"