Kasutaja marsek päevik
Wandina masina za pranje sudja se pokvarila, pa je pozvala majstora da je popravi. Posto je morala da ode na posao objasnila je majstoru kako da udje u kucu: "Stavila sam kljuc ispod otiraca, udjite unutra i nemojte da se plasite psa Spajkija, on vam nece smetati., ali vas molim, nikakako, ali nikako nemojte da se obracate papagaju. Ostavite racun na stolu. Prebacicu vam novac na vas racun ove nedelje. Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRACAJTE PAPAGAJU!"
Kada je majstor dosao, bez problema je nasao kljuc. Kada je otvorio vrata, ugledao je naaajveceg i naaaajstrasnijeg psa , ali kao…
Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio
racunarsku i auto industriju i izjavio :
"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je
racunarska industrija to radila, sada bismo vozili
automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili
1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je
izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo
vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta
dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bi smo
da…
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vraticu ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više.
Melankolik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam!
Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vracaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali, ja te volim!
Filosof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal:…
Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma.Takođe i narandžu zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi...Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispiškiti, što udvostručuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš s barem milion i po tih bakterija, videt ćeš vraga.Svakoga…
-Mama jel mogu da obucem mini suknju?
-Ne
Mama jel mogu da obujem stikle?
-Ne
-Mama jel mogu da stavim karmin?
-Ne
-Ali dama ja imam 18 godina
-Znam GORANE znam..
Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Ona odgovori: - "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Zec: - "Pa jesi li ga varala?"
Lija: - "Nisam"
Zec: - "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svijnu. Zec poludi, otjera je od kuće sa rječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk: - "Zašto plačeš lijo?"
Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk: - "Pa jesi li ga varala?"
Lija: - "Nisam."
Vuk: - "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli…
Savršen sex sa djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu radiš..."
- "3 sata se ispričavaš!"
A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..." - "1 sat radiš..."
- "2 sata dolazis k sebi!..
Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotou? - Kupi raskrsnicu, pa radi privatno!