Kasutaja EiOskaArvata päevik
OK olgem ausad ma suutsin olla nii naiivne ja lootsin, et piimakissell ongi loomulikult magus. St unustasin või noh ei mõelnud sellele et sinna peaks ka suhkrut panema. :) Noo panin potti pisut vett, kui see oli keema läinud lisasin umbes 3/4 liitrit piima :) Igaks juhuks jätsin veidi ka lapsele joomiseks, juhuks kui miski ei peaks õnnestuma. Kui piim koos selle veega oli keema läinud lisasin tärklise ja vee segu ja segasin kuni oli valmis, või noh põhimõtteliselt. Seejärel tegin esmase katse ja maitsesin, Eee noh polnud kuidagi see mida tavaliselt poest olen ostnud :) Siis meenus et oih…
ma avan nüüd kihlveo kontori....saate kihla vedada kumb mul sünnib-poiss või tüdruk. kommentaaridesse siis oma arvamus....
Talumees tuleb koju, purjus nagu siga. Naine hakkab hurjutama:
„Jälle tuled koju purjuspäi! Muudkui jood! Kõik meie naabrid on juba joomise maha jätnud, aga sina lased ikka edasi! Jaan ei joo enam, Peeter ei joo, Margus ei joo!“
„Ma ei tea, miks, aga mina joomist maha jätta ei saa ja kõik!“ vastab mees.
„Aga sa mine sepa juurde,“ soovitab naine, „ta teeb kõigile alkoholivastaseid kodeeringuid!“
Ta paneb mehele sepa jaoks toidukraami ja samagonni kaasa ning saadab ta uksest välja. Kui mees sepikotta jõuab, ütleb sepp:
„Heida alasile, sõbrake!“
Mees heidab alasile, sepp seob ta ohjadega kinni ja k...pib teda tagumikku. Pärast seob ta mehe lahti…
Enne uuele töökohale asumist peab mees läbima tervisekontrolli. Pärast ülevaatust ütleb arst:
„Teie tervis on täiesit korras, homme võite tööle minna. Mul on teile siiski üks pisut intiimne küsimus...“
„Missugune?“
„Teil on kõige väiksem suguliige, mida ma elus näinud olen... Kas see teile elus probleeme ei tekita?“
„Üldiselt mitte. Mul on ilus naine, kolm last... Ainuke probleem tekib tualetis, siis tuleb teda küll väga kaua otsida.“
„Üks hetk! Ja te tahate öelda, et teil pole seksuaalvahekorraga probleeme?!“
„Muidugi mitte, doktor! Sest sel juhul otsime me teda ju kahekesi...“
Pärast kolme tundi tulutuid katseid patsiendi hammast välja tõmmata, ütleb arst väsinult:
„Kulla mees, teie hammast…
Mehed hakkavad randa minema.
„Noh, kas kõik vajalik on kaasas?“ uurib üks. „Kas täispuhutava rõnga võtsime?“
„Jaa!“ vastatakse talle.
„Täispuhutava madratsi võtsime?“
„Jaa!“
„Täispuhutava naise võtsime?“
„Unustasime...“
„Hea küll, siis kasutame rõngast.“
Kuulutus ajalehes:
„Pügan koeri, võimalik ka kastreerimine. Üldiselt nii, nagu välja tuleb...“
Mees siseneb baari ja tellib kannu õlut. Baarimees valab kannu täis ja teatab:
„Üks kroon.“
„Kuidas?!“ ei usu mees oma kõrvu. „Üks kroon? Andke mulle siis kohe veel viis kannu!“
„Noh, see maksab juba viis krooni,“ ütleb baarimees ja hakkab kanne täitma.
„Mulle see meeldib!“ särab külastaja. „Kes selle baari peremees on?“
„Võite temaga tuttavaks saada, ta on ülemisel korrusel koos minu…
Kaks jänest leiavad metsast kasti viina. Hakkaks jooma, aga suupistet ei ole. Jänesed lähevad varese juurde, kes istub oksal, juustutükk nokas.
„Tere, vares!“ hüüab üks jänes.
Vares vaikib.
„Viina tahad?“ küsib teine.
„Jaa!“ kraaksatab vares, juustutükk kukub maha, jänesed saavad oma suupiste.
Järgmisel päeval lähevad jänesed jälle jänese juurde, uus pudel kaasas:
„Viina tahad, vares?“
Vaikus.
Üks jänestest valab klaasi täis:
„Kas sellest aitab sulle?“
„Jaa!“
Juust kukub, jänesed hakkavad viina võtma.
Kolmandal päeval on jänesed taas pudeliga varese juures:
„Viina tahad?“
Vaikus.
Üks jänes valab klaasi täis:
„Kas sellest aitab sulle?“
Vaikus.
„Kuule vares, sa arvad, et tahame sind tillist tõmmata või?“
„Jaa!!!“
| E | T | K | N | R | L | P |
Noormees ostab apteegist kondoome ja küsib apteekrilt:
„Mis nende kondoomide säilivustähtaeg on?“
„Pärast esimest korda soovitan ära visata,“ vastab apteeker.
Jõululaupäeva õhtul istub oma kabinetis juba üsna napsine hambaarst. Sisse tormab vanem naine, ise suure häälega halades:
„Oi! Mu hammas valutab kui hull! Tõmba välja, pojake!“
„Vanaema, ma olen juba pisut vindine,“ vaidleb arst vastu. „Tõmban veel vale hamba välja. Tulge parem pärast pühi.
„Tõmba kohe, ma maksan! Ma ei suuda seda enam taluda!“
Ei jäägi arstil muud üle, kui asja kallale asuda. Paneb mutikese hambaarsti tooli, käsib suu avada, paneb tangid suhu ja... Vanadaam karjatab, kargab püsti ja tormab kabinetist välja.
Mõne päeva…
Kindral ületab parajasti silda, kui märkab vastutulevat sõdurit. Nagu hüppes sõdur ikka, tahab seegi mööda hiilida, tehes näo, et ta kindralit ei märka.
”Mis see siis on, reamees?!!” käratab kindral. „Miks sa au ei andnud?“
„Vastavalt määrustiku paragrahvile 147 sillal au ei anta!“ vastab sõdur.
Segaduses kindral pöörab otsa ringi ja tormab otsejoones koju. Seal avab ta määrustiku, otsinb üles paragrahvi 147 ja loeb:
„§ 147. Sõdur peab olema leidlik ja vapper.”.”
Punases meres kohtuvad kaks haid:
"Kuidas sa nii paksuks oled läinud?"
"Ma söön viimasel ajal kogu aeg Eesti turiste."
"Ega see ohtlik ole? Võivad ju ära tappa!"
"Ei ole muret! Kui sa Ameerika või…
”Mul on täna sünnipäev, ja sa ei kingi mulle midagi?” küsib Erkki Kõlu oma naiselt.
”Mis mina sinna parata saan, et sa just enne palgapäeva ilmale tulid?!” vastab naine.
Mees läheb politseiülema juurde:
„Mult rööviti eile naine ja laps. Röövlid nõuavad 30 000 eurot lunaraha.“
„See käekiri tuleb tuttav ette,“ ümiseb politseiülem. „Ja ka summa on täpselt sama, mis nad eelmisel kuul mu kassi eest nõudsid...“
Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuidas läheb?“
„Ära parem küsi! Eile leidsin oma voodist mutrivõtme. Mu naine petab mind vist masinistiga.“
„Kuule, mis lolli juttu sa ajad! Mina leidsin eile oma naise koos masinistiga voodist. Tahad sa…