Ај малку да се насмееме :)) 

Супер работа
 
-Што прават макадонец, србин и грк?
Македонецот ебава, србинот чисти под нив а гркот си ја зема жената од работа....

Дете во лошо друштво

 Си било едно дете кое почнало да се дружи со лошо друштво. Така еден ден слушнало збор пенис. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа пенис?
-Тоа е сине она на кое што седиме!
Другиот ден слушнало збор сперма. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа сперма?
-Тоа ти е сине она што го пиеме!
Третиот ден слушнало збор вагина. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа вагина?
-Тоа е кокошка сине!
И така после неколку денови доаѓаат гости кај нив и детето:
- Добредојдовте седнете на пенисите напијте се од спермава мајка ми сега ќе дојде таа е во кујната ја скубе вагината!

 Трпе на доктор
Отишол Трпе на уролог.
 -Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи!
 -Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.
 -А бе Трпе, ништо не се слуша!
 -Побрзо, побрзо...
 -Пак ништо не се слуша!
И Трпе свршил и целата ја избербатил.
 -Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
 -А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!

  Пепелашка

Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
- На сред секс вибраторот и се претворил во тиква

 Бел коњ

Отишла Македонската делегација на гробот на Александар Македонски. Се доближил Груевски до гробот, и слушнал некој глас:
-„Николче, ти зборува Александар Македонски. Наредниот пат кога ќе дојдеш да ме посетиш, дојди на бел коњ“.
Груевски се зачудил кога го слушнал тоа, се вратил во Скопје и го викнал Караманлис, за да одат заедно и да се увери и тој што се случило. Отишле, и кога се доближале до гробот слушнале:
-„Абе Николче, ти реков на бел коњ, не на нилски коњ“

  3 месеци

Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци?
- Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце

  Светска политика

- СОЦИАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, едната му ја даваш на комшијата.
- КОМУНИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе ти дава малку млеко.
- ФАШИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете а тебе ти го продава млекото.
- НАЦИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе те убива.
- БИРОКРАТИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете, ја убива едната, ја молзи другата и после го фрла млекото.
- КАПИТАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, ја продаваш едната и си купуваш еден бик.

  Зет

 Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.

  Кај да го ставам

  Отишол некој човек на доктор и му вели: Докторе што да правам за да немам деца?
Овој му вели: Еве ти кондом и стави го на пенисот.
Отишол овој дома и ја прашал жена си каде е пенисот таа рекла не знам,отишол кај син му и него го прашал каде е пенисот и овој му рекол не знам, потоа отишол кај мајка му и неа ја прашал каде е пенисот и таа рекла не знам. На крајот се вратил кај жена му и рекол: Што е работа никој не знае каде е пенисот што да му правам на кондомот на кур ли да го ставам!?
  
  На забар

 Една ноќ, откако брачниот пар легнува во кревет, мажот се врти кон жената и почнува нежно да ја чешка по рамото. Жената се врти накај него и му вели:
- Извини душо, но утре имам закажано кај гинекологот, сакам да останам свежа.
Мажот одбиен, разочарано се свртел на својата страна и се обидел да заспие. После неколку минути му текнува нешто, се свртел повторно кон жената и пак почнал да ја чешка, па и шепнал на уво:
- А дали имаш состанок на забар утре? 

 

Meeldib! 9