Päevikud

Väike Juku istub ühel päeval kurvalt aias ning kaevab auku. Naaber, nähes Jukut seal omapäi tegutsemas, otsustab kaema minna.

"Tere Juku, mis sa siin teed?"

"Mu kuldkalake suri ära ja ma kaevan talle hauda," vastab Juku kurvalt.

"Sellest on küll kahju. Aga miks sa kuldkalale nii sügavat hauda kaevad?"

"Sest ta on sinu kuramuse kassi sees!" vihastab Juku.

Jalg ja munn läksid vaidlema, et kellel on sitem elu. Jalg ütles:

"Mulle topitakse iga päev haisev sokk jalga."

Munn vastas selle peale:

"See pole veel midagi. Mulle topitakse iga päev kumm ümber ja raputatakse kuni ma oksele hakkan."

Juku ei saa koolitunnis kuidagi kokku loetud sõna "jalg". Loeb tähtede kaupa:

"jott, a, el, ge."

"Noh ja mis välja tuli?", küsib õpetaja.

"Saabas", vastab Juku.

"Juku, mõtle nüüd ilusti. Mida on minul kaks ja lehmal neli."

"Tissid!"

Ema ütleb Jukule:

"Lähme sauna ja peseme su noku puhtaks."

"Mina ei taha sinuga minna. Tahan vanaemat."

"Miks?"

"Vanaema käed värisevad."

Blondiin apteegis: "Andke mulle rasedustest."

Apteeker: "Ja millist te soovite."

Blondiin: "Negatiivset."

Jalutab Juku isaga pargis:

"Isa, osta jäätist! Isa, no osta jäätist, osta jäätist!!!"

"Pojake, jäätist tahavad kõik, aga raha jätkub ainult õlle jaoks!"

Koolis küsib Juku õpetajalt:

"Mille poolest erinevad mehed ja naised?"

"Mis number kingi su isa kannab, Juku?" küsib õpetaja.

"Nelikümmend kolm."

"Aga ema?"

"Kolmkümmend kaheksa."

"Noh näed, Juku, erinevus on JALGADE VAHEL."

Juku on õues ja mängib. Pärast läheb Juku maja ette ja hõikab ema. Ema teeb akna lahti ja küsib:

"Mis on?"

"Viska mulle palun 75 senti."

"Aga need lähevad ju laiali."

"Mis siis, sa mässi nad kahekümneviiekroonise sisse!"

Kaks pedet sõidavad autoga ja ühel tuleb metsa vahel
häda peale. Tuleb autost välja ja metsa alla kükitama. Jaa siis äkki
südamekarjega: "Mart, Mart, näed mis sellest tahapanekust nüüd sai, ma
sünnitasin! Tule vaata, käekesed, jalakesed, silmakesd, kõik on
olemas."

Teine pede tuleb ja vaatab: "Loll, sa sittusid konna peale!"

Naine tegeleb kodus koristamisega, kui äkki heliseb uksekell. Naine avab, lävel seisab võõras mees:

"Tere päevast. Andke andeks minu uudishimu, kuidas te suhtute anaalseksi?"

Naine lööb ukse kinni. Järgmisel päeval taas uksekell, sama mees:

"Tervist. Vabandage, et tülitan. Öelge palun, kas teile meeldib poos 69?"

"Kasi minema, kaabakas! Ma kutsun politsei!"

Järgmisel päeval jälle uksekell, lugu sama:

"Ärge solvuge, kui ma olen teie meelest liiga pealetükkiv, aga kas teile meeldib orgasmi ajal kuulda roppusi?"

"No kõik, mulle aitab," käratab naine, "räägin oma mehele kõik ära, pärast süüdistage iseennast."

Ja rääkiski kõik oma…